Особенность воспитания детей в семье может заключаться в том, что семья в состоянии становиться как носителем положительного влияния на ребенка, но также выступать как отрицательный фактор формирования личности. Положительное влияние воспитания детей в семье велико и очевидно, оно имеет большое значение, но вот разрушительное влияния негативного воспитания в семье намного более сильно. Маленький человек не имеет возможности сопротивляться негативу, который существует в семье и впитывает его как доминанту. В этом случае, жизненные ценности ребенка формируются в неправильном направлении, что изменить в последствии бывает сложно, а подчас и невозможно.

Сила влияния семьи на ребенка очень велика. Так часто модели поведения родителей транслируются детьми уже в их собственных семьях. В том случае, если ребенок растет в нервной и накаленной обстановке, то и эта нервозность и раздражительность неминуемо передается ему. Агрессия, тревожность родителей чаще всего передается ребенку, который не имеет еще ценностных ориентиров и не может осознано оградить себя от негативных проявлений в поведении.

Особенно сложным становится воспитание ребенка в неполной семье. В определенной степени у него происходит однобокое развитие, он не получает необходимого жизненного опыта взаимоотношений полов. Ребенок лишен возможности наблюдать союза мужчины и женщины и особенностей их взаимоотношений. Конечно, родитель, который воспитывает ребенка один, может стараться дать ему все необходимое, прививает жизненные ценности и окружает вниманием и заботой, но при этом сохраняется нехватка опыта межличностных отношений, которые ребенок может получить, только проживая в полной семье и наблюдая взаимоотношения обоих родителей. В идеале эти взаимоотношения должны демонстрировать гармонию между мужчиной и женщиной в семье, что бывает, правда, далеко не всегда, поэтому и возникают проблемы воспитания детей в семье.

Грамотное понимание того, что именно семье отведена важная роль в формировании счастливого человека, может помочь каждому с ответственностью относиться к делу воспитания своих детей.

Однако за всеми семейными разладами не стоит забывать и о самом ребенке, помните о большем значении роли семьи в воспитании ребенка. Для начала с раннего возраста, придумайте малышу перечень обязанностей. Это позволит развить в ребенке ответственность и уважение к труду. А кроме того простые домашние хлопоты позволят чувствовать ребенку, что он нужен. Начните с того, что попросите его собрать свои игрушки, не стоит, конечно, рассчитывать, что Ваш годовалый малыш разложит свои игрушки помостам, но ему вполне по силам сложить все в оду коробку.

Роль семьи в развитии ребенка также чрезвычайно высока, поэтому начните придумывать или найдите какие ни будь обучающие и развивающие ребенка игры. Дошкольный возраст Вашего ребенка это как раз то самое время, когда стоит об этом позаботиться. Для того что бы Ваш ребенок психологически нормально развивался, с первого момента жизни он должен постоянно взаимодействовать с окружающим миром. Роль семьи в социализации ребенка это в первую очередь дать ему возможность познавать окружающий мир. Ведь для того чтобы ребенок быстро и правильно овладевал социальным опытом ему необходимо обеспечить следующие три пути взаимосвязи:
• Стихийный, когда ребенок начинает самостоятельно выстраивать свою индивидуальность, внедряясь и присваивая новый социальный опыт.
• Целенаправленное накопление опыта, выражается воспитанием ребенка самими родителями или учителями.
• Врожденная адаптивность ребенка, которая позволяет с раннего возраста быстро приспосабливаться к условиям окружающей действительности.

Семья должна понимать важность социального развития ребенка с самого раннего возраста. Ведь общий семейный климат напрямую зависит от восприятия детьми семьи как таковой и пониманию семейных ролей. Это сможет стать залогом отношения в их будущей семейной жизни. Семья для ребенка это все, и только в ее возможностях создать или разрушить личность, укрепить или ослабить душевное здоровье ее членов.

Вот, наконец, Вы преодолели все трудности, и ребенок переступил порог своего будущего дома. Теперь следует обратить внимание на все особенности воспитания детей в приемных семьях. Было бы не плохо, если бы родители прошли специальные психологические курсы, которые помогут разобраться им во всех особенностях. Психологи считают, что впервые дни появления ребенка в доме родителям следует уделить время проблеме адаптации ребенка в семье. Условно, это процесс можно разделить на два этапов.

Первый, так называемый «медовый месяц», он начинается с первых встреч ребенка и приемных родителей. Здесь все просто замечательно, родители забрасывают ребенка подарками, а те в ответ стараются им понравиться. Однако здесь существует очень тонкий момент, не следует с первых дней называть ребенка дочерью или сыном, это может дать совершенно неожиданную негативную реакцию. Поскольку психика ребенка еще слаба, и может, не справится с таким объемом новой информации. Помните также, что в этот момент ребенок теряет последнюю нить связи со своей кровной семьей. Часто он может начать чувствовать вину и считать себя предателем.

Следующий этап не заставит себя долго ждать. Через некоторое время вам будет казаться, что ребенка просто подменили. Он прекращает слушаться и делает все не так как хотелось бы взрослым. Но не следует переживать, этот кризис вполне нормальная психологическая реакция. Вначале малыш хотел понравиться своим новым родителям и старался предстать перед ними милым и воспитанным ребенком, однако впоследствии он раскрепощается, его доверия к родителям растет, и он становится самим собой, обычным ребенком который не хочет слушаться старших.

Если у Вас в семье уже есть свои родные дети, не забывайте что права ребенка в приемной семье абсолютно такие же как и у родных, ни в коем случае не старайтесь выделить никого из них, теперь они все Ваши близкие и любимые дети.

Каждый продукт, который употребила мама, за считанные секунды попадает к ребенку. Съела женщина полезный фрукт – ее организм поделится с ребенком витаминами, полакомилась чем-нибудь слишком острым – могут начаться боли в животе. От питания зависит практически все, именно поэтому важно строго соблюдать диету для беременных.

Вы можете есть все, что пожелаете, но только в умеренных количествах. Помните, Ваш организм сам подскажет, каких витаминов и минеральных веществ не хватает для того, чтобы развитие ребёнка в утробе матери проходило гармонично. Не злоупотребляйте острыми, жирными и солеными блюдами, они не оказывают положительного влияния не только на Ваш организм, но и на состояние здоровья будущего малыша, и способны лишь навредить.

По все вопросам, связанным со сложностями в подборе диеты, употреблением лекарств и витаминов, необходимо обратиться к врачу. Опытный доктор поможет Вам разобраться в питании, грамотно разработать диету, с учетом особенностей Вашего организма подобрать витаминный курс, а в случае возникновения заболевания, выбрать такие лекарственные средства, которые не оказывают отрицательного влияния на развитие ребёнка в утробе матери, или же напротив, помогают укрепить его иммунитет.

Многие считают, что половая жизнь во время беременности категорически запрещена, так как может навредить ребенку. На самом деле, если соблюдать определенные правила и осторожность, продолжить интимную жизнь можно, и даже нужно. Будьте аккуратны, не делайте резких движений и объясните важность плавности своему половому партнеру. В таком случае, половая жизнь, не только не повлияет на развитие ребёнка в утробе матери, но и положительно скажется на эмоциональном состоянии его родителей.

Старайтесь уделять себе достаточно внимания. Не запускайте свой внешний вид, следите за кожей, волосами, ногтями, пользуйтесь не только обычной, ухаживающей косметикой, но и декоративной. Выделяйте хотя бы час в день, чтобы отвлечься от домашних забот, отдохнуть, восстановить жизненные силы. Помните, от того, насколько женщина внимательна к себе, напрямую зависит правильное развитие ребёнка в утробе матери, а значит, его будущее здоровье, крепость иммунитета и нервной системы.

Первым возможным ответов, который вы дадите на этот вопрос, будет «маме и папе», однако это лишь ваше желание, вам хочется, чтобы ваш ребенок доверял только вам. Вы считаете, что родители для него единственный авторитет и пример в жизни. Однако это совсем не так. В подростковом периоде дети наоборот только удаляются от своих родителей, задача которых состоит только в том, чтобы не разрушить эту тонкую связь окончательно.

При воспитании детей, достигших подросткового возраста психологи советуют придерживаться нескольких простых фундаментальных правил. На подсознательном уровне любой родитель их прекрасно знает, однако, в силу целого ряда причин, не всегда действует должным образом. Если вы хоть на секунду забудете о перечисленных ниже правилах, то ваш подросток больше не захочет иметь с вами ничего общего.

Правило первое: умение слушать. Разумеется, вы скажете, что прекрасно понимаете, что для того, чтобы ваш ребенок прислушивался к вам, необходимо слушать его самому. Но задайтесь вопросом и проанализируйте несколько последних ваших бесед с подростком «Действительно ли я следую этому правилу?»

Для начала попробуйте выполнить одно простое упражнение. Ведите учет времени, когда вы ведете разговор с подростком. Причем неважно, кто оказался его инициатором и как он проходит. Недопустимо считать полноценной беседой ту, когда вы отвлекаетесь на посторонние дела, такие как газеты, телефон, телевизор, компьютер и т.д. Разговаривайте с вашим ребенком глядя ему прямо в глаза, будьте внимательными, четко взвешивайте свое каждое слово. Это позволит подростку почувствовать, что его понимают.

На первый взгляд такое упражнение покажется смешным и бесполезным, однако оно строит крепкий мост в ваших отношениях. Помните, что логика подростка такова: «Почему я должен (должна) слушать их (родителей), если они ко мне не прислушиваются?»

Правило второе: уважение. Заслужить уважение у подростка очень и очень сложно, однако это основополагающее правило в нашем тренинге, поскольку на уважении строятся самые крепкие отношения между вами и вашим ребенком. Помните, что подростки очень чувствительны, они прекрасно чувствуют, когда кто-либо находится на их стороне или же просто пытается «втереться в доверие».

Подростки очень ценят откровенность, поэтому если вы хотите, что он уважал ваше время, вам необходимо уважать его время. Если вы хотите, чтобы он уважал вас, вам необходимо уважать его. Такой принцип «ты мне – я тебе» самый действенный для достижения взаимного уважения между вами.

Правило третье. Авторитет. Все родители хотят быть для своих детей теми людьми, к которым он обязательно придет за советом в любых обстоятельствах. Многие родители делают на этом этапе роковую ошибку: они становятся лучшими друзьями для своих детей, чего делать не стоит ни в коем случае. Вы должны стать для них больше чем лучшими друзьями. Дайте подростку почувствовать, что вы его родитель, и только вы являетесь самым родным и близким для него человеком.

Вы должны быть непререкаемым лидером в отношениях с ребенком. А сделать это на самом деле не очень то и сложно. Просто задайте вопрос самим себе: «А последовал  бы я сам за собой?». И только дав правильный ответ на этот вопрос, вы поймете, что же чувствует ваш подросток, когда идет за вами. Вы поймете, что именно вам нужно поменять в своем поведении, для того, чтобы стать настоящим авторитетом и лидером для вашего чадо.

Помните, что настоящего авторитета ни за что не добиться, если вы не выполняете первые два правила, так как авторитет является лишь заключительным и обобщающим этапом предыдущих правил.

Постоянно следуйте этим трем правилам, и вы будете жить в полной гармонии с вашим подростком.

• У них возникает ощущение, что покинувший семью родитель, расстался лично с ним.
• Самое большое их желание – воссоединение родителей.
• У детей возникает чувство вины в разрушении брака: «Я был недостаточно послушным…» или «У меня плохая успеваемость в школе…».
• Часто дети злятся на себя за то, что не могут объединить родителей.
• Развод вызывает у них чувства страха и неуверенности в будущем: «Возможно, когда-то родители и меня разлюбят…»

Лучше однократный стресс, чем каждодневная нервная обстановка

Европейскими социологами были получены интересные данные о влиянии развода родителей на дальнейшую судьбу ребёнка. Оказывается, дети всё же легче переносят расставание родителей, чем их каждодневные ссоры. Развод проясняет ситуацию. И ребёнок постепенно адаптируется к новым условиям. Если же родители медлят с разводом, постоянно втягивая ребёнка в ссоры, пытаясь выставить своего партнёра в негативном свете в детских глазах, то ребёнок страдает сильнее и дольше.

Не стоит искусственно сохранять давший трещину брак только ради блага ребёнка. Блага не будет, дети бессознательно впитывают родительские стереотипы поведения, и во взрослой жизни им придётся бороться с аналогичными проблемами в собственных отношениях.

Подготовим ребёнка к разводу
Очень многое можно сделать для того, чтоб расставание произошло самым благоприятным образом, особенно для детей. И самое важное здесь – найти правильные понятные слова. Когда окончательное решение о расторжении брака принято, ничто не сдерживает бывших партнеров упражняться в красноречии, и самые грубые слова под час идут в ход. Режут правду-матку бывшие супруги, не скупясь на эпитеты и подробности семейного быта, всем родственникам и знакомым за исключением самих детей. Щадящее к ним отношение, естественно, приветствуется психологами, но и прибегать к придуманным историям и несбыточным обещаниям («про переезд на время, из-за ремонта», «про папу в длительной командировке») тоже не стоит. Детям нужно говорить правду, соблюдая несколько важных правил.

Оптимального времени для начала разговоров о сексе не существует. Тот, кто внимательно следит за развитием своего ребёнка, сам увидит, когда возникнет потребность к обсуждению тех или иных интимных вопросов. Иногда неудобные темы озвучиваются невинным детским голоском вдруг в суматохе кухонных дел или, как гром среди ясного неба, в присутствии посторонних людей. В таких ситуациях спасает лишь одно: быть откровенным, даже если неловко.

Беседа с малышом
Начиная со второго года жизни, у ребёнка интенсивно развивается речь. Зная, что у каждой вещи есть название, они привыкли указывать пальчиком на непонятное и получать ответ. Не остаются без внимания и половые органы ребёнка. Постоянно спрашивая, они обогащают свой словарный запас, учатся различать и устанавливать логические связи. Таким образом, они упорядочивают свои знания об окружающей действительности. И открытия о собственном теле маленькие дети делают непосредственно и без чувства стыда.

Из детского сада дети приносят обиходные выражения для обозначения половых органов и полового акта, и хорошо, если они ограничиваются безобидными «пипка», «писюха», «кувыркаться» и «борюкаться». Посвящая ребёнка в подробности анатомии и называя привычное пузико животом, а ручку кистью, не забудьте дать и половым органам соответствующие «серьёзные» названия. Не стоит мешать детям играть в «доктора»: терапевтический осмотр им будет более интересен, если не делать табу из гинекологических тем. Такие уроки анатомии также способствуют развитию ребёнка и позволяют спокойно относиться к вопросам сексуальности в будущем.

Разговариваем со школьником
Если в 6-8 лет ребёнок, узнавший ещё в дошкольном возрасте о различиях между мальчиками и девочками, к своему телу относится равнодушно и спокойно, то с 9 лет он начинает с интересом следить за происходящими с ним изменениями. Дабы избежать психологического шока, о предстоящих изменениях и симптомах полового созревания говорить нужно заранее, как и приучать к правилам личной гигиены. Застав сына или дочку во время самопоглаживаний, не стоит поддаваться панике, о самоудовлетворении в таком возрасте ещё не может вестись и речи, ребёнок просто изучает своё тело и его возможности.

Одновременно у детей начинает развивается здоровое чувство стыда. Разговаривайте с ребёнком об интимном, когда он проявляет заинтересованность, и уважайте его застенчивость, не навязывая обсуждение щепетильных вопросов. Он должен чувствовать, что всегда может рассчитывать на вашу открытость и искренность.

Объясняемся с подростком
Повзрослевших детей особенно волнуют вопросы отношений полов и секса. И вполне возможно, что, обладая полнотой теоретических знаний, они не станут слишком рано добывать знания о сексе на практике. И всё же о контрацепции и венерических заболеваниях стоит поговорить заблаговременно, как и найти дочери хорошего гинеколога. А ещё очень важно обсудить возможные последствия секса. Ни в коем случае нельзя запугивать юношу его неготовностью к потенциальной семейной жизни, иначе молодой человек может и в 40 лет считать себя недостаточно подготовленным. Описывая все ужасы беременности и выращивания детей, легко отбить желание и у девушки стать когда-нибудь матерью. К этому времени родители должны прийти к компромиссному поведению между вмешательством и уважением по отношению к интимной жизни подростка.

Не научный доклад читаем, а разговариваем с ребёнком
Дети не ждут долгих лекций в ответ на свои вопросы. Они хотят узнать что-то конкретное, касающееся лично их или родителей, и подробные ответы им не нужны. Гораздо разумнее было бы использовать метод так называемых мини-ответов и ограничиваться небольшой порцией информации.
Часто родители, решившись на обсуждение щекотливых тем, ошарашивают детей морем ненужных подробностей. Хотя, возможно, ребёнка могло бы удовлетворить простое сообщение о том, что он появился из животика, а к обсуждению механизмов попадания внутрь и его извлечения из женского организма можно вернуться спустя несколько месяцев, а, может, и пару лет.

Независимо от возраста ребёнка родители должны честно признаваться, если они чего-то не знают. Было бы очень хорошо в таком случае вместе полистать брошюрку по сексуальному просвещению или рассмотреть картинки в атласе по анатомии. Детям полезно видеть, что взрослым нелегко даётся обсуждение подобных тем, и они сами тогда относятся серьёзнее к вопросам полового воспитания. Ребёнок почувствует, что его заинтересованность воспринимают всерьёз, если родители расскажут о собственных юношеских переживаниях, связанных с половым созреванием.
А вот обсуждение взрослыми сексуальных достоинств ребёнка или его друзей противоположного пола, как и рассказы о собственном сексуальном опыте, высмеивание первых влюблённостей, жестокие наказания за мастурбацию недопустимы даже со взрослыми детьми и относятся к категории морального инцеста. Именно интимная сексуальная жизнь станет показателем самостоятельности молодого парня или девушки.

Запрещается родителям категорически.
«Ты ещё слишком мал, чтобы что-то понять!» – такой ответ вряд ли поможет ребенку, и он останется наедине со своими сомнениями и проблемами. Избегать нужно и сказок об аистах, магазинах и капусте. Распространяя ложные знания, вы заведомо подрываете доверие к себе, так как рано или поздно ребёнок всё равно узнает, что был обманут. Не хихикайте, и не краснейте, как если бы вы обсуждали что-то неприличное, не замалчивайте отдельные темы и не устраивайте из разговора о сексе урок с проверкой изученного материала при помощи вопросов.

Тяжело становится тогда, когда бабушка с дедушкой начинают постоянно вмешиваться в процесс воспитания. Непрошенные советы из благих побуждений могут порядком нервировать уже повзрослевших и обзаведшихся собственным потомством детей. В такой ситуации очень важно единство мнений самих родителей: как вы и ваш супруг оцениваете отношения внуков с бабушками и дедушками и какие правила собираетесь установить.

А уже после следует решительно заявить собственным родителям о том, что ответственность за детей и их воспитание лежат целиком на вас. Попробуйте напомнить своей маме или свекрови о времени, когда у неё самой родился ребёнок, и сколько поучений ей пришлось тогда вынести. Естественно, не стоит проявлять придирчивость в мелочах. Настаиваете на действительно важных моментах: на необходимости чистить зубы после еды, на запрещённых для угощения продуктах, на чётком времени отправляться в постель и т.д. Если вы сами неуклонно придерживаетесь этих принципов, компромисса быть не должно. Но страшной беды не случится, если ребёнок получит не одну, а две конфеты или посмотрит мультики на полчаса больше разрешённого времени. Даже 2-летние дети в состоянии понять, что правила поведения у бабушек с дедушками могут отличаться от правил, установленных в родительском доме.

И ни в коем случае не идите на крайние меры, ограничивая общение родителей или свёкров с их внуками. Оценивайте ситуацию с точки зрения пользы для ребёнка: ему повезло, его любят и хотят баловать так много людей. Пытайтесь найти компромисс, предложив, к примеру, вместо многочисленных ненужных дорогих подарков открыть накопительный счёт в банке на имя ребёнка. Задумайтесь, если бы бабушка с дедушкой проявляли равнодушие к внукам, вам было бы легче?!